我的告白(上)



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●我的告白(上)




以前,我想是十五六歲開始的,想到一些很古怪的問題,像是我第一次要給誰啊,我會不會是好色的女人啊,或我第一次的伴侶是什麼樣的體型、size...從十六歲開始我對異性變得有趣,也有了第一個男朋友。但是不知道是他不懂還是我晚熟,我們習於輕輕的接吻和擁抱。那時也不會多想到要幹嘛,生活單純而甜美。

我記得,曾偷偷讀過哥哥的黃色小說,大概是一本吧!內容不復記憶,只知道是一個黑人上了一個老大的女人。過程當然誇張而失真,但從那兒我第一次接觸到一些名詞,像發亮的龜頭和紅熱像鐵棒一樣的陰莖,小穴、蜜汁....。我想如果看多了黃色小說,對成長中的青少年(尤其是男生)一定會有不良的影響,一如A片會誤導缺乏正確性知識的人一樣,黃色小說所描寫的官能刺激使一些沒有經驗的人躍躍欲試。但是一些相關的常識如避孕、預防性病卻都被忽略掉了。我還是認為沒有能力為自己負責的人不配享受性。

夠了,你也許想阻止我再說教下去,我知道你可能想看的是什麼,我不知道我有沒有能力給你。這是我第一次提筆寫相關題材,在進入主題之前我要階示我的立場,我覺得性、做愛都相當美好,但心智要成熟態度要健康。我絕不鼓勵未成年少年少女嚐試,一時的爽所可能帶來的後遺症,他們沒有辦法解決....。

而回想當初的我,雖然什麼都不懂,但基本的恐懼還在,所以我跟我的伴侶都相當小心。開始的幾次老實說對我來講並不是真的美好,當他的陰莖進入我時,因為前戲不過或是緊張,總會有被撕裂的痛楚。現在當我不想或疲倦時,偶爾也會有痛苦的感覺,但我對於取悅男方一向相當盡責,(雖然常常不夠主動)男方提出的要求,如體位、口交、愛撫....我都會認真配合。

我喜歡看男生因為跟我做愛而覺得美妙絕倫,我配合度之高,甚至養成了叫床的好習慣,有男人跟我說聽我的叫聲一聽都想射了....。但是我並不像男方所想的容易達到高潮。在我叫的同時,有時心裡想到聽的音樂或是明天的功課,若是按照金賽性學報告的解釋,我可能從未有過高潮。

但是,做愛帶給我的仍是無上的快感,我極容易因為跟男人做愛而得到無限的滿足。也喜歡被男人拍著我的屁股說我淫蕩。男人喜歡床上洋蕩甚至下賤,而走出房間之後又帶著一點抗拒的那種清新....。

第一次對男人的陰莖有所真實的記憶是約十七八歲吧!我們那種女校是要穿著及膝的黑色百摺裙的。會露出白白圓圓的小腿肚,我在想那種穿著搞不好會引起某些男人的興奮,不然怎會有很多高中女生都受到性騷擾﹖

說到性騷擾,心中頓生不爽,自十歲起就對色狼有極為噁心的回憶,不過這不是現在造談的重點,就先表過不提。

通車上下學,是當時的日常生活,那年夏天,照例是一輛極為擁擠的公車。

察覺臀部被硬物頂住,而後面那個男人的雙手好端端地放在吊環上,不笨的我很快察覺他是用哪個部位碰觸我。

噁心的笑容跟燥熱的呼息,我聯想到那勃起的陰莖與我的私處竟是如此靠近,我年少純潔的女體引起了一個下流男子的衝動而他正想要侵犯我....。要是現在的我,大罵一聲幹可能就去掐他的老二,讓他痛到以後不要亂動女生主意。而那時的我竟放任他把陰莖抵到我的股溝之上。那次留下的不好的印象,直到我上大學之後也沒有改變。我跟幾個男生走得近過,但都沒有像高中的那個男朋友一樣,遑論上床了。

直到大一下有次經驗,我的世界才慢慢改變。

老實說,有一陣子我曾相當傾心系上一個大三的學長,常跑去他校外的住處找他,去了就是在那兒聽音樂、看魚....。我壓根也不會想到要跟他怎樣的,那時的我真是蠢啊我想。

學長給我一把鑰匙,說我可以時時去他那兒看第四台。有次下午我翹課去了,也沒敲門我就進去了。迎面而來的景象,現在的我倒相當習以為常,但大一的我,第一次親眼目睹還是嚇得不知所措。熟悉的學長,光著身子,全身在一個女人的雙腿間上下起伏,背上的汗水被自然光照得閃閃發亮。他正在低哼,像是動物的示警聲,又極其出力,而那女人的身體被他擋住,看不到她的表情也聽不到她的任何聲音,只有學長挺著屁股一些連續的動作,那跟我曾看過的A片景象沒有兩樣。我呆在那兒看他們做愛不知道過了多久,越是驚荒失措,我見到的衝擊就越大,活了十九年未曾親身體驗的性,竟然近在眼前。

是那個女的看到我,她大叫了一聲,當然她也離開了他的身體。我見到她的裸體,乳房不大但看來堅挺,還有那私處的陰毛,我看著她竟心生比較之意。她馬上用毯子蓋住身體。而學長背面的全裸映入我眼簾,真難想像他沒有穿衣服的樣子,打籃球的人身形果真修長,他的背形成美好的曲線,但他臉部的表情可是一點也沒完美,當他回頭看我,臉部肌肉條條都扭曲。

"小魚..."(那是跟了我許久的綽號)。

他拉了不知道什麼東西蓋住下體,所以我一眼都沒瞧見他得那話兒長什麼樣子。

我是嚇壞了才動彈不得的,喜歡的對象在跟別的女人上床,那震撼可謂不小....。等我意識清楚我就離開了....從此沒有再進去過。

那種大男生跟小女生的戀愛故事說來好笑,我的學長後來來找我,說了一堆長篇大論,大意是他要一個性伴侶跟一個心靈上的知己,我是後者...那樣的屁話,不過他的"性伴侶"著實鬧了他一頓,之後我跟他竟形同陌路。



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第一次

第一次摸到男人的陰莖,是在跟男友愛撫了數次之後,原來的我一直有些堅持,說出來也不怕人家笑,我的底線慢慢後退,從不能脫衣服到不脫內褲到不能進去....但是後來都慢慢被打破。

第一次被碰觸到乳房,雖然對方動作輕柔,但是實際上快感不大,是不是因為我們是處男處女,有很多經驗跟感覺都是要慢慢學習的。

那時的我喜歡被深深地親吻,然後讓他脫掉我的衣服幫我揉捏,我覺得這些動作象徵著一對情侶的親蜜,也能增加彼此的愛戀。但是我的男友顯然不只喜歡這樣,他常常求我要摸摸他的陰莖,在一個下午我終於忍不住好奇伸到他的內褲裡,握住了他的陰莖,覺得很燙很硬....。至於大小倒沒有仔細地估量。我知道他想跟我作愛,但他不敢冒然提出要求,我更不敢隨便答應,處女所代表的貞潔烙印還在我身上,我一直在想要不要把它當成是一個禮物送給我那時深愛的男友。但是,現在想來不免覺得那時的我真笨,性它不是一種交易,它所傳達的是一種親蜜,如果有人把第一次當成很了不得的東西,其實那也沒啥不好,不過是讓他或她少了幾年可以享受這種快樂。

而後,隨著感情更加增長,尺度慢慢放寬,當我們完全袒裎相對,彼此撫慰數次之後,我知道我的心態有了轉變,我也想試試看作愛到底是什麼東西,而且說老實話,我那時體會到我這個人本性離貞潔還有大段距離,處女對我來講是否重要真的有必要留給老公﹖然後一生一世背著貞潔牌坊走下去嗎﹖

或許是我想通了,或許是我被一時激情衝昏了頭,我忘了,兩年前的事了,在一個夏夜我答應要跟他作愛。

而第一次,因為找不到洞在那裡而放棄。

第二次,終於進去了,這一次有足夠的前戲,但未經人事的我還是覺得疼痛不堪,為了讓他開心,我忍著一直說不痛,但是我流血了。

這是落紅,而我在那一次之後就脫離了處女的行列,看著那點血跡我心生感慨,但是我也慢慢了解到我自己的本性,我原來就不是一個夠莊重的女子。

為何不多加描述我第一次的經驗呢﹖因為我真的不太記得,只記得我痛,又有血。

經過幾次"磨練",我慢慢覺得不會痛了,於是開始了一週大約三次的頻率,剛開始時都是用男上女下的傳教士姿勢,這個姿勢是用得最久的,到現在為止,說實話我也最喜歡。

其實我想我那時並不算是一個稱職的性伴侶,躺到床上我就攤在那兒任他宰割,我的一些技巧是後來學的,首先我學的第一件事就是叫床,叫得如此逼真淫蕩,我知道跟我做愛的男人會因為他的女人叫到這種程度而很有成就感,而看他開心,我會更開心。

哈,說起來連我都不知道是不是真的,插得深我就叫的尖,淺淺插就嗚咽叫。反正作愛是兩個人的事,我認真配合,他也感覺愉快。

接下來,是學會幫人洗澡。

我想我算聰明,很快就了解如何討男人歡心,幫他洗澡,光是擦肥皂就會使他勃起。還有一些服務,像站在他身後,用雙乳幫他洗背,他會迫不及待地來摸我的身體,甚至想趕快把澡給洗完。

但是,我還會幫他洗那邊,肥皂本身就滑滑的,還有我的十指,我會搓揉他的陰莖,輕摳他的鼠蹊,再去洗他的陰囊,洗不了多久就被阻止了,因為他太舒服。

因為我體貼的天性,想讓對方多舒服一點,既是作愛,不如投入難忘一點好。

我不肯讓別人為我口交,我會覺得髒,但少數的幾次經驗果真是令人難忘,我跟大多數女人一樣,陰核因為微血管的集中而特別敏感,別人一咬我的陰核,我差不多就完蛋了。而幫別人口交的經驗....。

下次再說吧!!



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小插曲

來講講輕鬆的....

曾跟男朋友去看過一次ㄟ片,那時我對這些有的沒有的還很戒慎恐懼...說實話不太敢看,那ㄟ片有很頗"正常",就是一個美美的女生一直被佻逗,然後跟幾個男的一直做愛....。忘記問他有什麼感覺....不過有次去看電影看到有部爛爛的三級片,有男女主角一直愛撫的鏡頭,我很皮,去摸他的那邊,發現他果真勃起了...我還取笑他呢!!

還有一次經驗是抱著學習的態度去看感官世界,據說此片是日本ㄟ片的始祖....我相信都是真槍實彈..是大島渚拍的。內容倒偏向藝術片,是講,大意約略是說一個好色過頭的女佣跟她的男主人之間的故事..為了追求更多的刺激,她不小心勒死他...然後發狂的女主角割下男人的陰莖踱在東京街頭....。

我是建議,一般女生可以考慮看看感官世界..或許感覺不會太壞。

而後,還帶過學妹去看ㄟ片,這感覺有點怪怪的..當電視裡是兩個女人在互相口交,而我的學妹偎在我身上...當初是她說沒看過要"識途老馬"我帶她去。但是我想真的樂在其中的人應該是她吧!用手挽著我,靠在我身上跟我討論劇情...不知道她是有意無意咧﹖﹖但是那時真把我給嚇死了...後來她找我去看MTV,連普通片我都不敢跟她一起去了。

後來到現在,家裡第四台有裝解碼器,還有在鏡子裡看過自己做愛的片段..發現精彩度可能不遑多讓...那我現在看ㄟ片真的是一點感覺都沒有,如果有也應該是興奮吧!!



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我的告白之二

自己一個人住,已經有兩年了。說是自己一個人住,其實是從大二開始就搬到校外的學生宿舍,真是罪惡的淵藪。常從自己住的這一棟樓走廊裡踱來踱去,看到很多房間都是男鞋女鞋擺一起的,所以對一般住校的同學來講,是很難切身體會同居這種事的。但是說一句老實話,很多大學生在這四年中交了男女朋友而偷嚐禁果。現在來談談我的經歷吧!

搬出來住並不是因為想要盡情享受魚水之歡,那時候只是想要過自由自在的生活,而以前住時,男朋友的電話常吵到室友,而我又常徹夜不歸,心想乾脆升上大二後就住外面省得麻煩。有人問我說為什麼不一起住就好了,我還指責他說不要把我們關係想歪了,但是不到一個月後他就搬來跟我住了。

剛開始時,還堅持他睡地上我睡床上,但是男人啊!的確沒有幾個是好東西,他一直要求要睡上來,而過了幾天我就答應了。

真正發生關係是七月,所以到現在是兩年了。兩年內,因為有了這種經驗,我的個性的確起了大的變化,真正有過的對象不過三個,其中有一個僅有一晚兩次,另外兩個和我到現在關係還很密切,亦即我們的關係有部份仍建立在做愛上。一個是我的男友,一個是...我不太會定義他,他已有女友,所以我算是他的,呵情婦。

這樣講起來實在很不道德,是我對性的需求太多嗎﹖需要一個以上的男人才能滿足嗎﹖

錯,我喜歡性且享受性,但極少有強烈需求,對我而言被抱在懷裡睡覺已經完全滿足,當我一人獨處時,我很少會想到有做愛的念頭,活到二十一歲,我還不曾自慰過。只是我和這兩位,都認識很久且感情深厚,在他們身上我享受被愛的幸福,而我常常覺得我的身體是一種回報,讓他們快樂,且更愛我。

但這樣講又太抬舉我自己,我又不是沒有那種跟第一次見面的男生就上床的經驗(第三位就沒有感情的基礎,我還為他口交,讓他射精在我體內。)

所以我替我自己定位,我是放任而隨便的女人,卻絕非是好色的女人。

在和男友"同居"一陣子,做愛也有好幾次了,我開始為他洗澡,後來幫他口交。

關於男人的陰莖,嗯,說實話並不是很喜歡。

有了三個對象,我可以慢慢比較,前兩個都很大、又粗,第三個大概是普通尺寸吧我想。

那現在就講到某種重點,我喜不喜歡"大老二"﹖

答案是不一定,太大的陰莖使我痛,就算是現在,我的做愛經驗應該有幾百次了,但是實在有時會使我痛,又要使他爽,又要忍住痛。

於是,小一點也好,大一點也好,真的,兩人在一起開心最好。

再講到陰莖,我覺得它不勃起時真醜,勃起時又好可怕。但我會為了讓一個人開心,而終於欣賞起他的陰莖。

還是扯了一大堆,下次再講吧!



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我的告白之三

最近發現有很多人對"重金屬小魚"產生很濃厚的興趣...幾乎每天都可以收到各式各樣的信,有想要多認識我的啦,有催我快寫的啦,有心術不正的啊,有....問我是男是女的啊,覺得有點有趣,通常我都是會回個短短幾句,有點像那個作家在回讀者信時的那種態度....。呵,不過話說回來,我不過是一個把自己的經歷給表達出來的一個人,大家實在不必用比較怪異的眼光來看待我....不然我會覺得很彆扭,還有順便提一小點,就是啊那種想找炮友的網友不必來找我嚐試,我是有男朋友的人了,雖然他已經要去當兵,但是實在不用替我覺得我會因為需要解決生理需求而找個男人怎樣。我不是說了我連自慰的經驗都沒有過嗎﹖我不是很需要在這兒找一個性伴侶...我只是想借一塊地方發表別人比較少見的女孩子的感想而已啊。

那前言講完了...

昨晚,我跑去看MTV,先選了一部動畫叫做悲情刀少富力曼,標榜的是動作異色卡通,不過作愛鏡頭只有一點點..卡通本身倒滿好看的...撐了兩個小時把卡通看完,又選了一部日本ㄟ片翻做"被虐"。我還沒看過SM的ㄟ片,倒沒滿有興趣的,但是老版似乎放錯了...變成啥白衣啥的,主角是中山美里。因為有馬賽克,根本什麼都看不到,我男朋友就很煩(雖然我倒不會),他就說他要換一部片,於是我們又去選了一部洋片(果真是常看ㄟ片的男生,知道洋片沒有馬賽克,像我就不知道)來看,片名叫做MidnightMadness。

稍稍有劇情,但是大部份時間都在making love...我看了實在很睏,且有時會覺得害怕....。片中三個男主角的陰莖都是在比大的..又大又長,害我男朋友很沮喪,說自己的根本就不算真的大..我在想要是真的你是那樣大..那你去找個有能耐的女生吧!我想我是受不了的....。後來我還發揮我的幽默本性,調侃說這部戲選男主角的依據是根據下面那邊的大小,最大的就是第一男主角....。

看ㄟ片之後,回去房間就對著鏡子照我自己那邊,這樣做有點蠢,但是我在想我的陰部應該要比那些女生都漂亮吧!至少沒有看來是千人騎過的那種鬆弛,那我在想我的陰道也不會算是太鬆吧....。

今天男朋友要回家了....。下次再見不知何時,但是保險套也用完了,我又是危險期,那不就不能做嗎﹖本來想試試ㄟ片裡學來的乳間交,但是我的胸部不夠大,擠成一堆再塞他的陰莖實在有點醜....。於是我就自願幫他口交....。他坐在我身上,讓我用舌頭舔他那邊,這樣子用了好久,他都沒射精,說實話我的嘴都失去知覺了,但是他問我累不累,我看他樂在其中的樣子,也不好意思說我不想再繼續了....。就這樣過了一陣子,他終於射在我臉上,這對我而言還是第一次,還有一部份是射到我嘴裡,我本來已經有心裡準備說要把那個吃下去,但是....

苦苦的,腥腥的...我硬著頭皮吞下去,突然覺得其實這樣也算一種幸福...那就好過多了。



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我的告白之四

昨天晚上看三立頻道的銀夜時間,有一個年輕女孩問道常自慰會不會養顏美容,我才突然想到我已經很久沒有....那醫生說有性衝動要解決才好,但是可能是因為我最近太忙了....。於是就算夜夜獨處也沒有時間多想....。真荒唐,我在幻想是不是很多上班婦女都是因為忙工作而忙到冷感﹖或是忙到沒有時間找伴侶,那只有拼命地自慰囉﹖

話是這樣說....我也沒有多想其它,聽說有百分之六十以上的婦女曾有過自慰,其中並有多數借由自慰達到高潮,我覺得很好玩,難道我認識的女生中真的有自慰的經驗﹖那..一張張清純的臉,很難想像她們達到高潮的樣子。不過關於我自己,常聽我的一些密友說,看我的樣子,一點也不像我正在做的這種事。

還有,最近我認識的一個女朋友出了點事,因為她為男朋友墮胎的事被家裡知道了,女方要男的負責,而那個男的不肯....。現在還沒鬧完,我這樣一個旁觀者也幫不上忙。但是實在是為女孩子叫屈....真的想上,就要負責嘛!把人家肚子弄大,又沒有能力留下孩子,又不想娶人家,這種男的根本沒資格要女方跟他怎樣,有些一天到晚想要拐那種小女生的。最好要實際一點,要是沒有一定的把握不會把人家弄懷孕,那就去找妓女不要傷害好女生吧!

我這樣氣憤,可能會有人覺得我一定深受其害。

其實,因為我的經期很不準,常常一直晚,都把男的給嚇壞了,所以我常驗孕,而我的身體很好笑,每次驗完那個晚上月經就來了。

我想我算聰明又好運的女人,借著計算安全期跟危險期用保險套,我還沒有發生過令我會後悔的事。我很喜歡孩子,但是現在的我根本無力,也無心去養一個。

如果是沒有帶保險套,我也會有點神經質,我會在做完愛之後盡快去洗澡,尤其是把那邊沖乾淨....。我覺得我用的避孕方法都不算太好,但是我真的很好運。也曾吃過一個月避孕藥,結果那個月,我的脾氣變好壞,連我自己都很恨自己那樣,於是我會要求要有保險套,除非我算日子真的很安心。

而我會這樣子感慨,是因為我有好幾個好朋友,都因為不慎而懷孕,墮胎是唯一的一條路,但是那對女方的傷害,我想一般男人是不會明瞭的。有一個背會一直痛,而她才二十出頭,有個已經墮了兩次,醫生問她為何不乾脆結婚,我同學無力回答只有流淚。

這樣子的痛苦,我都沒有見到她們的男友挺身而出。而我一個朋友,在某個晚上求我帶她去驗孕(因為她覺得我比較有經驗,事實上我沒有),去了婦產科,醫生淡然問道:妳是中央大學學生啊﹖怎麼這樣不小心﹖"

於是,我很慶幸我沒有扼殺了一個小生命,也沒有因此而傷害自己,但是,我對男生有一點不信任,是從這兒來的。

如果你真愛她,就保護她。

好像一直在說教,哈哈。



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愛與慾之序曲

她拼命回想今天中午在會客室所看到的,小王跟Mary在一起激烈作愛的樣子,Mary趴在小王身上動啊動的,她從高而下還可以看到他的陰莖上因為有許多液體而發出亮光....。

她許久沒有做愛,不,她一直不認為那叫做愛,那是無聊的性行為,當她回想起時....沒有任何美好的回憶,只有伴隨一陣陣屈辱....。所以她簡直難以想像,為什麼Mary好像非常享受....。雖然那房間裡頭很幽暗,她還是可以看到Mary臉上帶有她認為叫狂蕩的笑容,且,Mary還一直細聲叫說:"還要還要",看來她是喜歡的。

難道小王跟她以前那個男人不同﹖能帶給女人快樂嗎﹖

這種想法帶給她心頭一點悸動,但是,她長久以來對小王的厭惡又把這種悸動給壓了下去。還是人見人愛的嬌嬌女,說是這樣也許過份一點,畢竟她長得並不算漂亮,看起來卻是文靜乖巧..。這種女生很容易博取男生好感,所以她從大一開始就一直有追求者,其中有一個李達偉,追她一直追到大三,終於在大三時讓她點頭,成為一對情侶。

這樣子的回憶有什麼不好﹖當然不是,是李在跟她變成情侶後,個性也就漸漸變了。當李在某晚蓄意侵犯她,她反抗了許久,李眼見不能成功,就改了另一種攻勢,他承諾要娶她,而她對李的全心全意,使她一點懷疑也沒有地相信了。

當李在她耳邊說:"我是妳的.."時,正是李真正得到她的那一刻,她一點也不喜歡這樣,但是為了他,她把恐懼留在心頭...在那一段歲月中,她讓李享受到了一個女子的肉體跟愛情,但也許是李一直不夠溫柔,她對於做愛一直怕怕的,又怕李太大力,又怕懷孕,李不帶保險套,頂多只肯要射精時再把陰莖拔出,而她又小,又不懂事,就真的有了李的孩子。

而李沒有錢,是她自己用存的錢打掉小孩。

自她墮胎後,李就變得不喜歡她了,她身體變差,屢屢拒絕李的求歡,且懷孕的陰影一直留在她腦海中。於是李更少來找她,當她像個妻子般去李的住處打掃,竟看到垃圾筒裡有好幾個用過的保險套,她傷心欲絕,李跟她在一起如此久,都不肯用保險套,而當他有了新的女人,竟然開始用保險套。

終於,陳曉彥看破了李的心,決定離開他,獲得重生。

但是一些難聽的傳聞開始在她身邊流傳,說陳曉彥是墮過胎的女人,還說她床上功夫極差,攤在床上像一尾死魚....。當她聽到這種傳聞,差點受不了想死,她知道傳聞來自誰人口中,但是她沒有勇氣去跟他對質,只有已經大四了卻不得不休學,而後在父母不知道的情況下要求以身體不適的狀況轉回台北來唸書。

慘淡的過去,讓陳曉彥恨透了男人,大學畢業後來這家公司工作,也是挑中這兒的女同事極多。於是安穩地在這兒一待就是五年過去,一點也沒有要換工作的意思。她一心想存錢,存到有一天不用工作也不愁吃穿,她就要離開都市到一個沒有人認識她的地方,安靜地過活。

抱著這種念頭活下去的陳曉彥,變成同事眼中的怪物,人緣一直不錯,對男人卻是避之唯恐不及,跟那些成天想要找到好男人的同事都不一樣。

慢慢地,她也知道,將會變成別人口中的老處女,曾有幾個念頭閃過腦海,也許 她會遇到極好的不在乎她的過去的男人,而又陷入情網。但是...天下男人一般黑的想法深植腦海,她沒有辦法接受男人的注目,會不由自主想到淫穢的那一方面,而感到做嘔。

直到她眼見小王跟Mary...某種酵素在她心底慢慢起了變化,雖然她現在自己還不知道。
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